Décisions

J'aimerai écrire, dire, extérioriser ce que j'ai au fond de moi. J'ai perdu, comme je l'ai déjà dit, ma faculté d'écrire.
Avant, tout cela me semblait si simple, j'en avais même pas conscience.

Un sentiment, une peur, une envie : Tout s'écoulait de mes doigts, sans pudeur et sans effort. Aujourd'hui, j'ai certainement grandit et cette faculté de partie. Où ? Où cette amie a été pu partir, me laissant seule, sans excutoire... J'ai des amis, des personnes qui sont là pour écouter ; mais parler et écrire... Rien à voir !!

J'ai besoin de parler, on me l'a suffisamment reprocher "Tu parles trop"... Mais écrire, c'est plus profond, plus intense. C'est la parole de l'âme.

Je vis une étape crutiale de ma vie, j'ai fait un choix, Le choix... Le choix de vouloir me donner le droit d'être heureuse. Le choix de dire que je ne veux pas me contenter de ce que j'ai, alors que cela ne me comble (que je pensais me comblait) pas suffisamment. J'ai fait Le choix, le plus dur à assumer que je n'ai jamais fait. D'ailleurs, je ne l'assume pas si bien que ça.
J'ai quitté l'homme de ma vie. J'ai quitté l'homme que je pensais l'homme de ma vie. J'ai quitté l'idée que j'avais de ma vie. J'ai tout quitté...

Décision attroce à vivre maintenant ; terrible à prendre hier et insurmontable à tenir demain.

Je sais que je suis une fille qui n'est pas seule dans sa tête, mais aujourd'hui, plus que jamais : Plusieurs dans ma tête, plusieurs dans mon coeur...

Quoi dire sur ce que je ressens ?... Prenons hier, c'était un trou noir, j'étais un trou noir. J'absorbais tout l'alcool et les clopes qui se trouvaient à approximité, mais au fond de moi, je n'y avais que le néant (ou un amat de matière tellement dense qu'aucune émotion ne pouvait s'en échapper).  Ce sentiment, ou non-sentiment, est déstructeur, car rien ne peut venir soulagé, apaisé ou raisonné cette absence de conscience.
Je n'étais plus moi. Mais qui suis-je ? Je ne l'ai jamais su. Car même si je m'étais construite un personnage, il était le reflet de ce que voulait l'autre, avec une petite partie de moi... Dans quelle proportion ? A quel degré j'étais en osmose avec cela ? Je ne sais pas répondre à ces questions, c'est ce qui m'a fait partir, mais aujourd'hui, je ne le sais toujours pas.

Je ne suis pas là pour me poser des questions, je suis juste là pour vomir mes sentiments. Les questions ? On verra avec ma meilleure amie ! 

Je souhaierai juste écrire, avec mon coeur, pour dire que je ne sais plus quoi penser. Je n'ai jamais su prendre des décisons. Je n'ai jamais ASSUMER une décision. Trop dur ? Je prends et je met dans une boite que je cache au plus profond de moi pour ne plus jamais y repenser.
J'avais fait ça avec ma vie d'avant et je refais ça avec la rupture... On avance là, non ??!!

*Dégoût*

*Peur*

*Se Détruire*

Se détruire pour être sûre que l'on vit ; comme se pince pour être sûre que l'on est éveillée...

J'aimerai ne plus jamais ressentir quoique ce soit. J'aimerais juste me réveiller.

J'ai pris la bonne décision... Auto-persuasion !

Un regard. Une question. Des larmes. Anéantissement. Crise de larmes. Désespoir.
Et après ? ...

Demain est un autre jour, je ne sais même pas comment celui là finira... S'il finit...

Ju.

Comments

[sissimperatrice]

J'admire ta décision !!! quel courage !!!

bonne continuation.